Сейчас я чувствую себя намного лучше, чем две недели назад, например, когда каждый день я серьезно думала о самоубийстве и даже спланировала, каким именно образом я уйду из жизни, что напишу в предсмертной записке, и примерно предположила даты. Вопрос был вот в чем: до экзаменов или после, когда я узнаю, что полностью провалила их?
Спасали от такого состояния разговоры с матерью, точнее, монологи моей матери, потому что я могла только лежать и рыдать. Становилось легче, правда, ненадолго. Ну и Дей спасал, спасибо ему. У него самого дел по горло, но успевает спасти мою жизнь.
Самое интересное то, что я все тщательно спланировала, от и до, и всерьез собиралась действовать.
Ладно-ладно, хватит этих сопливых предисловий. Что происходит сейчас? Сейчас я чувствую себя прекрасно, ПОТОМУ ЧТО я болею. Неофициально, я даже не сказала это моим знакомым, поэтому я уже сижу в предвкушении выговоров и поедаю воображаемый попкорн. Без моего обычного повседневного окружения и небо голубее (в Питере-то!), и настроение на взлете. Во вторник я даже улыбалась, чем удивила моих родителей, но мое состояние мгновенно ухудшилось при мысли, что завтра на каторгу. К счастью... или нет, у меня отсрочка в связи с диким кашлем. Но завтра, скорее всего, я уже выйду, потому что у меня будут курсы и математика вечером.
На самом деле конкретно сейчас, в... Боги, опять часы сбились! Короче, где-то вечером, возможно, на закате, уже насрать. На все. И на завтра, и на послезавтра, и на послепослезавтра. Смущает одно -- у меня присутствует страх, что я снова погружусь в этот омут беспросветной печали и истерии. Мне недолго осталось здесь страдать, я имею в виду, на учебе, но уже терпеть просто сил нет. Это я говорю, не учитывая мое нынешнее похуистическое состояние, а анализирую прошлое и, скорее всего, будущее.
Я не знаю, что со мной не так. Просто не знаю. Мои деяния кончаются крахом. Я хорошо планирую, но до конца никогда ничего не довожу. Желание пропадает. Так лежит моя "Парейдолия" в программке, так валяются под кроватью книги великих античных мыслителей, на которые я тратила свои последние деньги. Я нахожусь в болоте, которое создала себе сама. Сейчас я склонна предполагать, что во всем вина моего окружения. Вот полежала я с дикой болью в горле и с заложенным носом с понедельника по среду, и уже принялась читать книги, набралась вдохновения для "Парейдолии", да вообще расцвела. Да что там эти мигрени... Можно просто лечь поудобнее, и тогда голова не очень-то и болит. Зато смотришь в окно на белые облака и березы, и становится спокойно. Кто бы мог подумать, что я начну мечтать о покое, а не о... О чем там обычно люди мечтают? О путешествиях, о деньгах и так далее. Ну, в фильмах об этом люди точно мечтают!
А еще мой внутренний голос теперь похож на голос БАЖЕНОВА! На самом деле это смешно, потому что вся моя жизнь - это BadComdian. Ха-ха-ха, смешно, правда? Ведь правда?
Но на самом деле я не такая унылая, как может показаться. Честно. Просто сейчас сложный период. У меня раньше и почитатели были, и я столько интересных проектов придумывала, и рассказы писала... Может, чуть позже. когда это каша будет мною... когда кашу я съем наконец (зачем я придумываю такие сложные обороты речи? почему я вообще так говорю? канцелярит на канцелярите...), то все наладится.
А может и нет, и я умру.